即日，白百合凭仗《咱们的婚配》强势回回。
时隔多年，毕竟又在电视上看到她。
她扮演的沈彗星，是一个富有性情魅力的女人，自尊、强硬。
后来为了抢回婚配中的话语权，她决定回回职场，把本人变成事业家庭两头兼顾的“铁人”。
有的，只是侥幸和不幸。
你的支出，在他看来只是“吃软饭”？
沈彗星跟盛江川领证时，也对婚配有过夸姣的想象。
那时他们感觉，婚配的意义是并肩作战。
可是不知道从什么时辰开端，这类意义跟她想象中有了误差，两人一度走到离婚的境界。
因为这段婚配内部，布满了各类不服等。
原本是高材生的沈彗星婚后为了赐顾帮衬孩子，在家里当了六年全职妈妈。
她习惯了一小我来面临生存层见叠出的状况，而她老公，永远在忙。
搬场这类沉重的事情，盛江川都能义正词严地让妻子一人承当。
为了回避搬场的家务活，他跟同事合营，对沈彗星扯谎说本人要应酬。
晚上喝得烂醉如泥回家，他又在劳碌了一天的妻子眼前吹嘘。
他将搬场的功勋，说成全凭他一己之力。
为何？
因为沈彗星没上过班。
这句话让沈彗星坚定了重回职场的决心。
可是，有六年职场空白期的全职妈妈想要重回职场，谈何收留易。
她在求职路上，不竭碰钉子。
盛江川非但没有劝慰她，反而幸多难乐祸地感觉沈彗星在自讨苦吃。
他眼里看不到沈彗星这六年的支出，只看到她在吃本人的“软饭”。
沈彗星很是困难找到事情，他也没有替妻子开心，反而诘责质问她不顾孩子。
辩说间，沈彗星不由得问他：“为何一说到事情就得以你为主，以我为次呢？”
这一切，都是因为盛江川想借此确认本人在这个家的话语权。
而他可以成为不消支出，在这段婚配不劳而获的成功者。
加拿大心理学家曾提出PAC人格布局理论，即每小我都有“怙恃（parent）”、“成人（adult）”、“儿童（child）”三种状况。
盛江川就是处于这类
他不停整理沈彗星往事情，是因为只有这个家一天照旧“他主外，沈彗星主内”，那他便能继续要求妻子为家庭牺牲。
区分只在于，董思佳的家庭模式是：女主外，男主内。
你赢了，婚配却输了
董思佳职业是投资人，典型的“事情狂”。
一年365天，她几近没有一天安歇，笑称本人是全勤妈妈。
老公李宇文，原本是历史高材生。
六年后果为收进不如董思佳，告退在家成了全职奶爸。
两人看似恩爱，实则这段婚配早就埋有隐患。
董思佳嘴上不说，心里很害怕同伙同事冷笑本人的丈夫“吃软饭”。
李宇文，恍如成了董家的“羞辱”。
而在家带了六年孩子的李宇文，其实他有酷好的事业，如今孩子上学了，他也想要重回职场追梦。
可是他的酷好，却不被撑持。
得知丈夫进编无看后，董思佳便否决他继续跟着教员做项目。
反而用孩子的辅导费、教导费，逼他往本人放置的公司上班。
这类处处受制于人的婚配，对被掌控的李宇文来说，就是一种危险。
剧里的婚配悲剧有一个合营点，就是其中总有一人在试图掌控对方。
不管是两边竞争，照旧某一方被掌握，都是不健康的亲密关系。
婚配是一段在两边同等的底子上，建立的“契约亲密关系”。
当咱们遗忘对方的需求
沈彗星跟盛江川在匹敌彼此时，其实都不侥幸。
沈彗星为了兼顾事情跟家庭，晚上在家哄完女儿，还要跑回公司继续加班。
而盛江川第一次带孩子就因为忽视，害女儿被绑架，差点产生悲剧；
这类关系博弈，让两个当事人都疾苦，让这段亲密关系走向碎裂，毁掉这段婚配。
他开端做部分炊务，让下班回家的妻子可以好好安歇；
他不再进来穷奢极欲，会留在家陪同妻子孩子；
他不再否决妻子往上班，反而为她事业成功兴奋。
亲密关系里的“掌控者”，有时辰其实不是因为不爱，而是因为他们没有往明白对方，看见对方的需求。
他们的故事，让我想起旧年德芬空间一位男性来访者。
来访时，他正为本人的婚配关系忧心不已。
他很爱本人的另一半，可是婚配生存却过得一团糟。
那次不异，我没有跟他聊太久，只是让他回家后买一个摄像头放着，窥察一段时候再说。
成果不到一周，他就再次来访。他说：“我不知道，原来她在家也那末辛劳。”
我问他看到了什么。
他说：“从我还没起床开端，她就一向忙到我回家都没停过。”
这类“为她好”，未尝不是一种掌握？
恰恰相反，咱们不往掌握对方的时辰，对刚刚会给予你正向的回应。
这不是一方退、一方进就能妥协的，它提示咱们要专心往关切对方。
很多人在婚配关系中，无熟悉或无熟悉的都在为话语权竞争，把两边放在了博弈的关系里。
其实正常的婚配关系里，历来没有必需一小我赢，一小我输的状况。
婚配，孩子教导，跟怙恃相处也是云云。
若何打破亲密关系的“权利竞争”怪圈
克里斯多福·孟在《亲密关系》写道：“当人们开端争持时，地狱便敞开欢迎之门。”
一小我在亲密关系里，总想要往改变对方的思惟跟举动，以此来确认本人的话语权。
假如对方像李宇文一样，善于哑忍，当他忍无可忍时，这段婚配也将迎来终结。
不管何种走向，成果都是悲剧。
因为正常、健康的婚配历来非论胜负，亲密关系历来不需竞争。
竞争匹敌，只会让彼此疾苦，让咱们看不到对方的支出，只在意本人的辛劳。
让婚配变得鸡飞狗走，让亲密关系受损，甚至扑灭。
假如你的亲密关系正处于“权利奋斗”状况，那你可以通过以下体式格式往批改它：
1、不要要求对方
即便再亲密的关系，也要尊敬对方的自力人格。
咱们爱的应当是伴侣本人，而不是你想象中的伴侣，不要用你的期看往要求对方。
期看和要求是没法填满的，假如执着于此，那你将永远不会满意对方。
而你们之间的爱，也会在这无穷的要求中，消磨殆尽。
2、看见对方需求
亲密关系里的需求，都是双向的，不可只满足某一方。
当你看见本人的需求时，也要往发明对方的需求。
盛江川一开端只想满足本人不消做家务、不消带孩子、可以应酬、玩游戏的需求。
而一向忽视沈彗星必要陪同、必要撑持、必要明白的需求。
致使婚配堕进竞争状况，差点离婚。
克里斯多福·孟曾说，权利奋斗往往是因为“需求”没被满足而出现。
想要祛除权利奋斗，咱们必需往看见对方的需求。
就像盛江川的自我改变一样。
在亲密关系中，少说本人必要什么，多看见对方的需求是什么。
3、消除匹敌关系
喜好在亲密关系里掌控对方的人，都处于“怙恃状况”。
想要从这类状况走出来，咱们必需找到本人会进进这类状况的启事。
盛江川是因为忽视沈彗星的支出，董思佳是因为看不见李宇文的寻求，男性来访者是因为自我感觉的“为了她好”。
找到你的症结地点，才能做出响应改变，消除匹敌关系。
亲爱的，婚配不必要胜负，咱们应当学会准确面临亲密关系。
竣事竞争关系，咱们才能和伴侣共拥侥幸。
